#2 ROMANTISME + POÉSIES D’AMOUR = FEMMES ACCROS.

Désolé-désolé mon neuneu d’être parti aussi longtemps, je me suis absenté car je devais me rendre à une réunion des anciens de mon école aux States des États-Unis d’Amérique. Putain, que de bons souvenirs à Harvarde, je revois encore Britney dans les toilettes des filles et Bridgette dans les buissons (quelle coquine). Nostalgie, quand tu nous tiens la guibole. Je les ai revues d’ailleurs à la réunion, elles ont pris quelques rondeurs, elles sont devenues tantôt un peu laides tantôt un peu moches. On ne peut pas grand chose contre le temps, et il y en a certaines, il faut le dire, qui ne sont vraiment pas, mais pas du tout, épargnées. Bref.

Si je suis revenu en France aujourd’hui, c’est parce qu’aujourd’hui, c’est un jour very particulier ! Ce 25 mars, c’est la… Saint-Valentin ! Du coup, je voulais t’écrire un article sur un truc super essentiel qui va te permettre de pécho pas mal de meufs, des milliers de meufs et même plus, si tu n’es pas un manchot aveugle : je veux parler du romantisme. Attention, je ne parle pas du romantisme ringard comme dans les films de ke-plou de merde, non, je parle du romantisme qui montre que tu as une grosse biroute.

« Comment être romantique dans le bon sens du terme Jean-Raoul ? ».

Tout d’abord, oublie tout de suite les roses et autres conneries, ce que les femmes aiment, se sont les poésies d’amour. Franchement, la rose, elle va en faire quoi ? Et bien, je vais te le dire moi. Elle va la prendre, se torcher les fesses bien profond avec et la jeter dans la poubelle la plus crade de la ville. Autant, directement, balancer tes deux euros dans la fente d’un éléphant (et je ne parle pas d’une tirelire). Non, les poésies d’amour, ça, elle va trop kiffer. Si tu sais jouer d’un instru (tel que l’accordéon argentin), tu peux même accompagner ton texte avec tes propres sons R’N’B, pour plus d’effets romantiques. Quoi ? Tu veux un exemple de poésies d’amour? Pas de blème-pro.

En plus, ça tombe bien, je viens juste d’en écrire une, totalement en anglais pour le côté gentleman séducteur à l’international. Autant te dire, tout de suite, que tous les plus gros artistes du monde entier s’arrache mon texte. Rien qu’hier, j’ai eu une centaine d’appels ; putain les mecs ne me lâchent pas (surtout le Justin Bieper) ! Il faut dire qu’avec mon assistant Jean-Claude, on est sur la réalisation d’une bête de recueil de poésies qui va sans doute être triple disques de diamant (izy).

Je lis déjà dans ton regard, petit impatient que tu es, que tu as envie de vite découvrir mon chef-d’œuvre. Et bien, tu as gagné, je me rends ; le voici, juste pour toi, onli four your (je mets la traduction française en dessous du texte, pour ceux qui ne savent pas parler anglais, autrement dit, pour les gros ke-plou) :

L’originale pour les vrais bestounes :

Qui n’a jamais rêvé de manger des cornichons bien poilus ?
Moi je crois que notre avenir, ma puce, est à Clermont-Ferrand,
Au milieu de tous ces paysans, se titiller le fond du trou, le fond du trou,
Voir s’il est toujours aussi marron.

Avec mon producteur ghetto gangster Jean-Claude Labite,
En direct du studio G.A.Y des States des Etats-Unis d’Amérique,
On met de l’instru sur ton poum-poum cha, au milieu des saucissons moustachus,
Ça sent un peu bizarre, la morue,
On dirait que Jean-Claude a oublié d’enfiler son slip.

Je fais un tube pour t’expliquer mon amour,
J’ai jamais été ce qu’on disait de moi lorsque ce que tu crois qu’on t’a dit les autres,
Le genre de keum à ce prendre la tête pour un peu d’escalope sauce béarnaise,
Moi je préfère les esquimaux au chocolat fourrés à la banane.

Qui n’a jamais rêvé de frotter son bâton contre un bout de sapin ?
L’écorce encore chaude, pour t’expliquer mon amour,
Un jour… Avec moi mes frères, avec moi mes sœurs (tous ensembles).

La traduction française pour les gros ke-plou pourris :

Qui n’a jamais rêvé de manger des cornichons bien poilus ?
Moi je crois que notre avenir, ma puce, est à Clermont-Ferrand,
Au milieu de tous ces paysans, se titiller le fond du trou, le fond du trou,
Voir s’il est toujours aussi marron.

Avec mon producteur ghetto gangster Jean-Claude Labite,
En direct du studio G.A.Y des States des Etats-Unis d’Amérique,
On met de l’instru sur ton poum-poum cha, au milieu des saucissons moustachus,
Ça sent un peu bizarre, la morue,
On dirait que Jean-Claude a oublié d’enfiler son slip.

Je fais un tube pour t’expliquer mon amour,
J’ai jamais été ce qu’on disait de moi lorsque ce que tu crois qu’on t’a dit les autres,
Le genre de keum à ce prendre la tête pour un peu d’escalope sauce béarnaise,
Moi je préfère les esquimaux au chocolat fourrés à la banane.

Qui n’a jamais rêvé de frotter son bâton contre un bout de sapin ?
L’écorce encore chaude, pour t’expliquer mon amour,
Un jour… Avec moi mes frères, avec moi mes sœurs (tous ensembles).

Et comme le Jean-Raoul, il est trop sympa, il t’autorise même à te servir de cette poésie pour tes petits projets personnels, il n’y a vraiment aucun souci ! (copyright Pécho-Conseil, toute reproduction est interdite sous peine de prison à perpétuité). J’aime trop aider mon prochain, surtout les mecs comme toi.

Si après la lecture de cet article sur le romantisme, tu es encore en mode chaussette unique, c’est que, vraiment, tu es un putain de vrai ringard puceau. Dans ce cas, je ne peux plus rien faire pour toi, tu peux te casser du blog et ne plus jamais revenir. Tu es un ÉCHEC ! Dégage !

jr l'écrivain
(l’écriture est mon guide spirituel)

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2 commentaires

  1. bon voilà… j’allais écrire un article super sérieux quand mon ordi (ce traitre) me signale que Pécho conseil – Jean-Raoul vient de publier… forcément je me précipite et je n’ai pas fini de lire que déjà je suis attaquée par le fou-rire!!!
    bon ben je vais essayé de l’écrire cet article… j’ai déjà le titre… pas mal non ?
    Merci… une fan addict !

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